En halunnut avannetta, en ikimaailmassa. Kun minulla 19-vuotiaana diagnosoitiin Crohnin tauti, kukaan ei edes maininnut avanteesta. Neljän eri leikkauksen jälkeen minulle esiteltiin avannetta yhtenä mahdollisena vaihtoehtona, mutta jätin sen täysin huomiotta.
Uskoin elämään ilman avannetta
Parikymppisenä minulle tehtiin useita leikkauksia toisensa perään, mutta vakuuttelin itselleni, että minulle ei koskaan tehtäisi ”sitä” leikkausta. Tuona aikana tapasin ainakin kolme ihmistä, joilla oli avannesidos. Kaikki olivat naisia, kaikki samalla vuodeosastolla, ja kaikki olivat tyytyväisiä uuteen elämäänsä avannepussin kanssa.
Kuuntelin heitä ja iloitsin heidän puolestaan heidän uudesta tilanteestaan. Ajattelin kuitenkin itsekseni, että: "Tehän olette taas täällä sairaalassa uudelleen leikattavina, eikö niin, joten mitä hyötyä avanteesta sitten on?".
Uskoin elämään ilman avannetta. Minulla ei ollut juuri enää paksusuolta jäljellä, mutta silti pystyin asioimaan vessassa kuten ”normaalit” ihmiset. En uskonut tarvitsevani avannetta mihinkään.
Miten yksi ateria muutti kaiken
Kun täytin 26 vuotta ja asuin silloisen poikaystäväni, nykyisen aviopuolisoni kanssa, söin jotakin, jota ei olisi pitänyt – kiinalaista ruokaa paikassa, joka vannoi, ettei ruoka sisällä lainkaan mononatriumglutamaattia. Ruokailun jälkeen oksensin ja ulostin monta tuntia. Lopulta herätin poikaystäväni ja pyysin häntä viemään minut sairaalaan.
Vatsani oli kova ja pullistunut, ja tiesin, että tämä merkitsi uutta leikkausta. Tiesin myös, mitä muuta se merkitsi – jotakin, jonka vuoksi olin aina peittänyt korvani ja kieltäytynyt kuuntelemasta.
Leikkaava kirurgi asui muutaman kilometrin päässä sairaalasta, ja hänet herätettiin kotoaan hoitamaan minua. Saavuttuaan paikalle kirurgi otti kädestäni kiinni, katsoi minua silmiin ja kysyi: ”Sinähän tiedät, mitä tämä merkitsee, eikö niin?” Tiesin kyllä.
”Hyväksyykö kumppanisi tilanteen?”
Avannehoitaja tuli luokseni ja sanoi, että voisin edelleen käydä suihkussa, uida ja harrastaa seksiä ja kysyi, haluaisinko tietää vielä jotain. Olin ihan hiljaa ja pudistin päätäni – tämä riitti tällä erää.
Sitten hän kysyi, oliko minulla kumppania. Nyökkäsin. ”Mitä luulet, hyväksyykö hän tilanteen vai pelkäätkö, että hän jättää sinut?” hoitaja kysyi. Sanoin, että olimme keskustelleet asiasta ja olin melko varma, että hän ei jättäisi minua – vaikka auton pysäköiminen olikin kestänyt luvattoman kauan, kun tarkemmin asiaa ajattelin.
Poikaystäväni ilmaantui paikalle muutaman minuutin kuluttua ja hoitaja heitti hänelle pinon kirjallisuutta ja sanoi, että minulle asennetaan avannepussi, joten en ehtisi itse niitä lukea. Sen sijaan poikaystävälläni olisi aikaa, kun olen leikkauksessa. Ja sitten hoitaja lähti. Tämä oli ensimmäinen kokemukseni avannehoitajasta.
Missä avannepussini on?
Herättyäni leikkauksesta asetin käteni kohtaan, johon ”x” oli piirretty vatsalleni. Nukutuksesta huolimatta muistin tarkalleen, missä se oli ollut. Siinä kohdassa ei ollut mitään. Ei avannetta, ei pussia. Kysyin heräämön hoitajalta, missä avanteeni oli, ja hän asetti käteni toiselle puolelle vatsaani.
Olin hetken hämmentynyt – mikseivät he olleet laittaneet pussia sinne, mihin sen halusin? Sitten tajusin, että koskettamani pussi tuntui tutulta; se oli haavadreeni. Minulla ei vieläkään ollut avannetta.
Ei enää vaihtoehtoja
Sen jälkeen minusta tuli tiennäyttäjä – minulla oli vain kymmenen senttiä paksusuolta jäljellä, mutta ei avannetta. Hyvä minä!
Seuraavat kaksikymmentä vuotta mentiin näillä eväillä. Niistä viimeiset neljä vuotta vietin suurimmaksi osaksi sängyssä Crohnin taudin ja kaikkien siihen liittyvien komplikaatioiden rampauttamana, ja ryömin vessaan jopa 29 kertaa päivässä. Tuntui, kuin peräaukkoni olisi ollut tulessa, ja kehuskeluni pärjäämisestä ilman avannetta alkoi tuntua tyhjänpäiväiseltä.
Niinpä kerroin gastroenterologilleni olevani vihdoin valmis. Hän oli jo kauan aikaa sitten lopettanut avanteesta puhumisen, koska ajattelin aina, että ennemmin kuolisin kuin käyttäisin avannepussia. Lopulta kuitenkin tiesin, ettei minulle jäänyt vaihtoehtoja. Olin 40-vuotias, naimisissa ja teini-ikäisen pojan äiti, ja halusin todella päästä eroon kivuista ja ylös sängystä.
Valtava parannus entiseen
Syyskuussa 2010 heräsin leikkauksesta ja löysin ohutsuoliavannepussin juuri siitä kohdasta, johon ”x” oli aiemmin piirretty. En olisi voinut olla iloisempi.
Nyt lähes neljä vuotta myöhemmin en ole kertaakaan toivonut, ettei minulla olisi avannetta. Joskus olen jopa pahoillani ihmisten puolesta, joiden täytyy käydä tarpeillaan vanhanaikaisella tavalla; se tuntuu jotenkin niin primitiiviseltä. Miksi toimia niin, kun voi omistaa ylivoimaisen jätteenpoistojärjestelmän, jollaisesta vain harva saa nauttia?
Jos käyt tarpeillasi vain kerran päivässä, se ei luonnollisesti ole ongelma, mutta minun maailmassani tämä on aivan valtava parannus entiseen.
